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Die junge Frau beantragt ihren Lohnsteuerjahresausgleich.
"Kann ich auch die Pille absetzen?"
Darauf der Finanzbeamte:
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben."
"Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?"
"Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja."
"Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?"
"Ja ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!"
"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Dummi seinem Freund.
"Na, meine Frau gibt wenigstens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat!"
"Tatsächlich? Was ist das?"
"Dass", klärt Emil seinen Freund auf,
"sie mich geheiratet hat!"
Hans zu einem Kollegen: "Meine Frau will sich scheiden lassen."
"Aber warum denn?"
"Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr.
Jeden Morgen hab` ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht.
Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen."
"Stell' dir vor - ich komme gestern abend nach Hause,
da liegt doch meine Frau mit einem Franzosen im Bett."
"Und was hast du gesagt?"
"Nichts, ich kann kein Französisch!"
"Meine Frau hat wirklich ein schlimmes Gedächtnis."
"Wieso, vergisst sie alles?"
"Nein, sie vergisst überhaupt nichts."
Mißvergnügt sagt Hubert zu seiner Angetrauten:
"Manche Frauen können anziehen, was sie wollen,
ihnen steht einfach nichts!"
Darauf sie zurück:
"Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen,
da ist es genauso...."
Fragt er danach:
"Warum hast du eigentlich deinen Mann betrogen?"
Seufzt sie sinnierend:
"Das frag' ich mich jetzt allerdings auch?"
"Also, mit meiner fünften Frau habe ich
wirklich einen tollen Fang gemacht",
verkündete der Schriftsteller,
"allein aus ihrer Vergangenheit
konnte ich schon drei Romane machen."
"Und ich bin wirklich dein erster Mann?"
"Ganz bestimmt."
"Schwöre es mir!"
"Ich schwöre es bei dem Leben meiner drei Kinder!"
Susanne hat die Verlobung mit dem Chefarzt gelöst.
Sie erzählt ihrer Freundin:
"Er benimmt sich widerlich.
Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt,
er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"
Frau Knobel liest Zeitung.
Plötzlich fragt sie ihren Mann:
"Sag mal, ist es eigentlich wahr, Robert,
dass Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?"
Darauf der Gatte: "Aber ja, mein Mäuschen!"
Es läutet an der Haustür.
Pit öffnet.
Seine Freundin steht an der Tür.
Sagt sie:
"Ich war gerade zur Untersuchung beim Gynäkologen,
möchtest du uns nicht reinlassen...?"
Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen.
Als er von der Hochzeitsreise zurück ist,
wird er von seinen Freunden bedrängt:
"Na, los, erzähl schon! Wie war's denn in puncto Liebe?"
"Wie ein ungarischer Vollbluthengst!"
"Gib bloß nicht so an in deinem Alter?!"
"Wenn ich's doch sage. Wie ein ungarischer Vollbluthengst!
...einfach nicht zum Stehen zu bringen...!"
"Ich habe meine Hochzeit schon zweimal verschieben müssen.
Ob das Unglück bringt?"
"Wenn du so weitermachst, dann nicht!"
"Ich glaube du liebst mich nicht mehr," sagt sie unter Tränen.
"Natürlich liebe ich dich noch," sagte er erschöpft,
"aber man wird doch noch eine Pause machen dürfen!"
"Wenn Sie so weitermachen", sagt die gut aussehende junge Dame,
"dann habe ich Sie bald bei mir im Bett."
"Hoppla" sagt Hubbsi und trinkt noch einen Schnaps, "Sie gehen aber ran!"
"Hoppla", sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus!"
Onkel Hubert kommt sturztrunken nach Hause.
Bei der Suche nach dem Lichtschalter stößt er das Goldfischglas um.
Das arme Viech liegt auf dem Teppich und schnappt nach Luft.
Empört sich der Onkel: "Was ist das? Du schnappst' nach dein' Herrchen?"
Der Polizist stoppt in der Silvesternacht einen Zecher der auf sein
Auto zuwankt. "Wollen Sie in Ihrem Zustand tatsächlich noch Auto fahren?"
"Von wollen kann keine Rede sein, ich muss!" erwidert der andere.
"Kann mich kaum mehr auf den Beinen halten..."
... hast Du einen Witz der hier her gehört?
Bitte schreib mir doch
